Худеем с улыбкой! Афоризмы по теме | Ваше Очаровательное Лицо
Согласно классической русской диете есть надо один раз в день. Но с утра до вечера!
Михаил Задорнов
Нет полных женщин, есть тесная одежда!
Фаина Раневская
Напора красоты не может сдержать ничто!
Фаина Раневская, глядя на прореху в своей юбке
Доктор дает бутылочку с пилюлями пациенту:
— Вам не следует их пить. Просто высыпайте их на пол три раза в день, а потом поднимайте по одной…
Чтобы по-настоящему похудеть, достаточно отказаться от трех вещей — завтрака, обеда и ужина!
Франк Ллойд Рай
Треть американцев хочет похудеть, треть – прибавить в весе, а треть еще не взвешивалась!
Джон Стейнбек
Женщины садятся на диету только в трех случаях: если их бросил муж, если им нравится мужчина, если сегодня понедельник!
Екатерина Филимонова
Я уважаю только молодых, здоровых и пышных женщин. К остальным представителям человечества я отношусь подозрительно!
Даниил Хармс
Чтобы быстро похудеть, надо стать полненькой!
Геннадий Малкин
Все, что мне нравится, либо противозаконно, либо безнравственно, либо ведет к ожирению!
Александр Вулкотт
— Как ты похудела! Ты делаешь гимнастику? Или не ешь хлеба? Посоветуй, мне тоже надо похудеть…
Гофф Инна
Не ищите препятствия – ищите выгоды. Имеет значение не то, от чего Вы отказываетесь, а то, чего Вы добиваетесь. Удовлетворение от самого экзотического десерта не идет ни в какое сравнение с удовлетворением от покупки платья меньшего размера!
Джейн Вестин
Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.
Джим Неон
Все полные женщины выглядят одинаково — они выглядят на сорок два года.
Маргарет Атвуд
Если женщина весит сто сорок фунтов, самое большое для нее удовольствие — увидеть женщину, которая весит сто пятьдесят
Хелен Роуленд
Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее!
Гудмунд Хермес
Когда ты, наконец, весишь ровно столько, сколько тебе хотелось бы весить, хочется разместить этот вес по-другому!
Янина Ипохорска
Нет толстых женщин, но у некоторых женщин недостаточный рост для их веса!
— Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо!
— Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий!
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.
Брачное объявление: Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь. Худых не предлагать!
Нынешние женщины скрывают вес, а не возраст
Ратмир Тумановский
Муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную…
— Интересно, а есть таблетки от голода?
— Да! Они называются КОТЛЕТЫ!
— Доктор, помогите, — мне надо срочно похудеть!
— Вот вам новая эффективная диета — будете сдавать кровь на анализы 3 раза в день: утром, днем и вечером. Но перед сдачей крови нельзя ничего есть!
Девушка на скамейке в парке ест пирожные. После пятого пирожного ей со скамейки напротив говорят:
— Кушать так много пирожных вредно. И кожу испортишь, и фигуру, станешь толстой…
— А мой дедушка дожил до 105 лет!
— Неужели он ел по 5 пирожных в день?
— Нет, он не лез не в своё дело!
